Det här kanske inte är…… Men det är i alla fall…… VECKA BE Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Deppigt… PW Johnny satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade: - Varför denna sura min? Problem där hemma, suckade Johnny. -Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren. - Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort. - Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar! PW Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Winning in USA BB Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

GJ En liten tanke inför en eventuell utlandsresa. ”Jag ser att du har din laptop med dig” la bartendern till ”Och eftersom inte den heller bokats in i förväg kostar det 3 euro” O’Leary var så arg att han gick tillbaka till baren, dängde sin drink i bardisken och skrek ”Det här är löjligt, jag vill prata med chefen” ”Aha, jag ser att du använder bardisken” säger bartendern ”Det kostar 2 euros, tack” O’Learys ansikte var illrött av ilska, ”vet du vem jag är?” ”Det är klart jag gör Mr O’Leary” ”Jag har fått nog, vad är det här för typ av hotell? Här kommer jag in för att få en drink i lugn och ro och du behandlar mig på det här sättet, Jag insisterar på att få prata med chefen” ”Här är hans e-mailadress, eller så kan du ringa honom mellan 09.00 och 09.10 varje måndag eller tisdags morgon på det här tullfria numret. Samtalet är gratis tills det besvaras sen är det en samtalskostnad på 20 cent per sekund”. ”Jag kommer aldrig komma tillbaka till den här baren” ”OK sir, men kom ihåg vi är det enda hotellet på Irland som säljer pints för en euro” När Michael O’Leary, Ryan Airs VD kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guinness fatöl. Bartendern nickade och sa ”Det blir en euro, Mr O’Leary” ”Det var billigt” och lämnade ifrån sig en euro ”Ja, vi vill vara i framkanten jämfört med våra konkurrenter” svarade bartendern ”och vi serverar även gratis öl varje onsdag kväll från 18-20, vi har den billigaste ölen på Irland” ”Det är fantastisk valuta för pengarna” kommenterade Michael ”Jag ser att du inte har något glas, så du behöver antagligen ett av våra, det kostar 3 Euro, Tack” O’Leary stönade men betalade, han tog sedan sin drink och gick mot en stol ”Aha, du vill sitta ned?” sa bartendern, ”Det blir två euro extra Du kunde har förbokat stolen då hade det bara kostat en euro” ”Dessutom tror jag du är för stor för den där stolen, kan du sitta ned i den här modellen, tack” Michael försöker sätta sig men modellen var för liten och när han inte kunde klämma sig ned protesterade han ”Ingen kan sitta i den där lilla modellen” Jag är rädd för att du om du inte passar in i modellen måste betala ett extra tillägg på fyra euro för din stol, sir” O’Leary svor för sig själv men betalade "Sänd en tanke till Michael O’Leary, Ryans Air Verkställande Direktör”....... För att läsa fortsättningen ”KLICKA” ! GJ Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

SOME GREAT PHOTOGRAPHS And this is the view down Dubai. The view from the skyscraper BurjKhalifa. The height of buildings is 828 m (163 floors). GJ / PW Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

En ateist satt bredvid en liten flicka på ett flygplan En ateist satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. Han vände sig mot henne och sa: -"Vill du prata en stund? Flygresan går snabbare om man pratar med någon."- Den lilla flickan, som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen: -"Vad vill du prata om då?"- -"Åh, jag vet inte, men vad säger du om att det inte finns någon Gud, himmel, helvete eller liv efter döden?"-... sa ateisten med ett finurligt leende. -"OK"-, sa flickan, det skulle vara intressant att prata om det, men låt mig ställa en fråga först: -"En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs. Varför bajsar då hästen klumpar, kossan stora blöta blajor och rådjuren små hårda kulor?"- Ateisten, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens, tänker ett tag och säger: -"Hmm, ingen aning!"- Flickan, -"Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, himmel och helvete och livet efter döden om du inte vet ett skit?" Och så återvände hon till sin bok." BB (RW) Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

I'm impressed with your mechanical skills I'm impressed with your mechanical skills! I took some pictures of your repairs, bet you are proud of them all! BB Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

om du inte vet så "klicka" för svaret ! Vad får man när man korsar PMS med GPS? + om du inte vet så "klicka" för svaret ! En elak kärring som hittar en överallt. GJ Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern: - Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan! När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: - Håll käften, din fula, jävla kråka! Då svarade papegojan: - Hugg, Karo!!! DT Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Inte lätt att välja ur menyn alltid BB Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Varning ! Dyngfräckis. DT En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset. Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne. Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru. Hon hyssjar åt honom och viskar: - Du minns väl att min mamma sover över här i natt? DT Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

BE Eftersom förra sliden handlade om en svärmnor som på engelska blir MOTHER IN LAW så följer här en förklaring på det ämnet. BE Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

The Highest Human Position In The World Do you know who holds the highest position in the world? President Barack Obama? Nope. Pope Benedict? Nope. The Dalai Lama? Nope. Do you want to see WHO that person is ? Look at the edge (uppermost right corner) of the picture, You can almost see the turn of the earth Men ”Klicka” då ! Babu Sassi, a fearless young man from southern India ,is the cult hero of Dubai 's army of construction workers. Known as the "Indian on top of the world", Babu is the crane operator at the world's tallest building, the 819-meter Burj Dubai. His office, the cramped crane cab perched on top of the Burj, is also his home. It takes too long to come down to the ground each day to make it worthwhile – although, when the building is completed, its elevators will be the world's fastest. Stories about his daily brush with death are discussed in revered terms by Dubai 's workers. Some say he has been up there for more than a year, others whisper that he's paid 30,000 dirhams ($8,168) a month compared with the average wage of 800 dirhams a month. But everyone agrees, he's worth it - because nobody else would have the courage to do the job! The persons who are working on The upper most Girders can see the "ROTATION OF THE EARTH" BB Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

GJ Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken: Vad är Panodil bra för? Lille Erik svarar: - För värk o sånt... – Ja just det, säger fröken, men Viagra då? ............ Det är bra mot diarré, svarar Erik. DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån, frågar fröken. - Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra så skiten stelnar nån gång! GJ Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Winning in USA BB Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Berusad Kålle Urgöteborgar´n Kålle sitter på en buss och är påtagligt rund under fötterna. En äldre dam går fram till honom och säger: "Men usch, ni är ju full karl!" Kålle replikerar blixtsnabbt: "Ja. Jag är full, och du är ful. Men imorr´n är det jag som är nykter..." DT Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

SOME GREAT PHOTOGRAPHS From the outside it looks like this Balcony of floor 103 in Chicago GJ / PW Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

GJ En man och hans hustru är och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i vagnen. ”Vad tror du att du gör?” frågar hustrun. ”Det är rea, bara en hundring/flak", svarar han. ” Sätt tillbaka, dem har vi inte råd med" kräver frun. Lite senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen. ”Vad tror du att du gör?” frågar mannen. ”Den här ansiktskrämen gör mig vacker”, svarar frun. ”Det gör 24 öl också, och till halva priset”. GJ Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Felringning MV Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Brottsrubricering BB (RW) En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka. På morgonen sov hon fortfarande djupt och han kunde inte motstå ett litet hyss. · Så han rakade av hennes buske innan han gick..... När kvinnan vaknade blev hon så upprörd att hon polisanmälde händelsen. · Polisen bläddrade och slog i lagboken, men hittade ingen adekvat brottsrubricering.... · Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade: Olaga borttagande av ruska i allmän farled.;))))) BB (RW) Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

BB Ett kort på miljonen... Ett leende från Himlen ® BrucElvis Gå vidare genom att klicka på musen ! ® BrucElvis

Nu blir det lugnt ett par veckor ! because…..Elvis has left the building ( onsdag 07:00 ) BE ® BrucElvis